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最后一周，学校里的考试周，展示周，家长会等等。
我想先说一下儿子在学校里的考试，我们在户口所在地考试的那些天，儿子就告诉我说，个体导师和他说了，回来要补考。原来听儿子说过，好像就可以不用考学校的了，看来不是这样的。我说好吧，那你还要我请了这么多天，儿子说他不管，就这样。我也就随着他了，反正要补考的是他。
回来之后的那天晚上，儿子就收到生物老师给他发的复习题，我看到好像是一份卷子，他让我打印出来，他说他要复习，果然复习了，今天也考了，他说反正都做完了，就是不知道对不对，但及格没问题。听儿子说，明天再回学校考试，说一共考六门，语数外加上他选的小三门，我说那还挺好的，正好准备高考也要用啊，就当复习了。
说说情绪的事情，有三件事情发生，我都有不同的看见。
第一件事，儿子在第一天考试的下午第二门结束后发了大脾气。
上午第一门考试时，我和儿子约定，我在大石头那里等，然后他考完就找到我了。
下午第二门之后一个半小时后就是第三门，儿子出不来，但是中午送儿子去的时候，我没有和他约定好见面地点，但他知道我坐在哪里休息。由于上午的第一门考试儿子根本来不及做，于是我以为他第三门也要考到结束，于是准备提前十五分钟再过去，就不用像第一门我提前半小时过去的；而且，因为儿子知道我休息的位置，于是我以为如果他找不到我，他一定会来这个地方找我的，所以并没有担心。
谁知道第三门儿子提前了好多出来的，确实他到了休息的地方找我，但是不依不饶地说我怎么没有在校门口等，我不负责任，我有错。经过他的一通发泄，我知道他先到大石头那里找没有找到，后来又到对面找没有找到，而后他才到我坐着的地方来找我的。我说我会在这个地方等他的，他反问我说“要是你不在这里呢？”
……总之，是一通很大的发泄，他发火，说狠话，甚至忍不住踢了我放在地上撑着的雨伞……
儿子抓的点就是我做错了，但我还说他可以来找我，说错了就是错了……非常执拗，非常钻牛角尖。
我虽然和他据理力争，但后来我明白了，我说“儿子，我知道了，你就是说不要我开脱责任，我是错了，我承认。”我确认我错的是我没有和他沟通好碰面的时间。
其实，我现在更加明白了，我猜想是儿子的不安全感作祟，因为他出了考场后，找了这边没有，找了那边没有，还有很多家长，也许他也觉得没有面子，也许小时候的不安全感的体验又浮出来了，于是就冒火了，于是就找到了我，然后发了一通……
说了我承认错了，我就不怎么说了，倒是儿子催我打车，后来我说我打不了，因为还有点儿激动，他说他打，我说好，他拿起我的手机进行打车。当我后来说我知道你就是不愿意我说别的，说别的，你都认为我在开脱责任后，氛围一下子缓和下来了。而后就是很正常地打车，儿子还教我怎么在高德地图上看车来的方向。
其实类似的不依不饶很多很多次了，基本都是由某个小时候的不舒服的经验引起，虽然我通常都直接表示确实我有责任，我有过错，而我总是会说点其他的解决方法，或者说儿子可以做什么，总之说点别的，儿子就觉得我在开脱，然后他就不依不饶，没完没了……
我还是想改变一下这种模式，下回我错了，我就不说别的了，说完对不起后就闭嘴吧，他愿意说就说吧，我听着就好，就是千万不要提任何意见和建议就好！
这样的旧模式是我之前的说话方式和儿子互动产生的，我只有接受，但我希望改变我的做法，从而建立一种新的模式，决定权在我，不是吗？
第二场爆发，是在去火车站的路上。
儿子问我要睡眠耳塞，我说我没有带，他开始不讲道理了。
他说，下次不坐火车了，因为他讲过怕有人打呼噜，所以不愿意坐火车，后来是买了睡眠耳塞，他才同意坐火车的。而这次没有带。
我说，下次的事情下次在说，我无法给你任何承诺。
即使儿子后来又发火说了一次，表示今后再也不做火车了，我还是坚持我说过的话。
我还说，我认为带睡眠耳塞，是他自己的需求，他要主动要带。
儿子说，他不知道我买没买。然后就开始胡扯了，先是扯到有时候他要的东西，我没有马上买。我说我买好了，他又扯到那买好了为什么不给他。因为没有给他，所以带这个东西不是他的责任；如果给他了，就由他自己负责去带。
什么逻辑？强盗逻辑！我觉得我没有义务要把他所有的事情都安排好，他又不是三岁小孩。我发现，可能我有把事情都安排好的趋势，这样子不行，养出一个妈宝男还怎么办。
于是尽管儿子生气，说狠话，但是我依然坚持自己的，我还是告诉他说，我认为带耳塞是他自己的事情。我就不再和他理论了，我只是安静地呆着。
甚至中间某时，儿子说他要坐飞机，我说那你去坐吧。他说，那你给我钱买票，我说你买吧，你买完我付给你。后来他并没有去做，因为那只是气话而已，他并不会真的那样做。如果在他说他要坐飞机的时候，我表示不同意，一定会把这件事情扯到了另外的方向，好在我没有这么做。这么想起来，看来儿子在生气时，想做什么就说同意，不要不同意，这样就不会导向新的方向，又生出事端来。而是就落在当前的事情上，不要又到其他事，也不要又回到过去。（之所以会这样，恐怕也是过去我的处事模式吧，看到ap接纳。）
儿子在生气的时候，很重的箱子他也不愿意拿了，我也没有说什么，我就拿，反正你不拿我也会拿的，我也不因为你生气而不拿了，否则你就会拿这件事情说事，就更加复杂了。因为很正常嘛，当生气时，就不愿意做原本帮忙的事情。（其实谁帮谁的忙还不一定呢，因为箱子里有他的书才那么重的。）
结果，儿子和我理论时，我们一起坐过了站，坐过5站，很多，儿子甩了句“你看，来不及了吧，都坐过这么多”，我什么都没有说，就是拿着箱子安静地走。儿子自己也很清晰，是因为他的不依不饶导致我们错过了站。如果我再说什么，恐怕又是得不偿失，他很聪明，他知道的。所以我一句话也没有说，而儿子只甩了那一句话。现在想想，这样很智慧，让他自己体会，而不是我通过语言告诉他，或者责备埋怨，从而产生新的情绪。
最后，我们快到火车站时，儿子就已经笑着了，说“你看，这么早，我们错过站了，都还是按照预留时间的到达火车站”，我说，“是啊，就是这样，外公就是会催我们的。”
忘了在哪个时候，儿子自己说“希望今天碰到的人不会睡觉打呼噜。”
后来，我们碰到的是一家三口，姥姥，妈妈带个女孩，都是女的就好，以前都是男人打呼噜吵着我们睡觉。但是姥姥睡着了也打呼，但呼不大。
第二天，我问儿子，昨天睡得怎样，他说，还可以。
好吧，还可以？你不觉得很不错吗？
儿子，我不知道你是否从这件事情中学习到一些东西，那就是，如果一些不合适的事情发生时，如果你只是不依不饶，只是定罪，并不会让事情往好的方向发展，甚至会恶化，就像这次我们坐过了那么多站；而如果你能做点事情补救，或者仅仅是祝福（祝福也是种补救），事情就会往好的方向发展，就像这次我们的遭遇。